世界之最搞笑人

导语：看过世界上最好笑的笑话，见过世界上最搞笑的人，堪称吉尼斯之最!网曝世界之最搞笑人怎么回事?我就不信你看了不笑!原来他才是世界上最幽默的人!据悉，网友爆料这张图上这个人是世界上鼻子最长的人，他是生活在18世纪的一位德国贵族。这么大的鼻子看起来是不是很搞笑?吃饭是不是很麻烦啊?穿着脚蹼跨110米栏的吉尼斯世界纪录是新西兰的一位男子创造的，他穿着脚蹼进行110米跨栏运动，时间仅用了18.25秒。可以说是跨栏飞人了!

世界之最搞笑人

十大搞笑世界之最，一个最能引人遐想的地方!

1、最牛X的动物特技表演

2、最香的枕头，这孩子命好苦哟!

3、最牛X的开机方法

4、最恐怖的耳洞，你真牛!

5、最懒的飞机，你是想闹哪样啊!

6、最能引人遐想的地名

7、最能载重的车，一个字“强”

8、最慢的汽车，造型看着怪想吐的

9、最新款洋门神，这样的门神用来防四害比较有用吧

10、最牛x的部队，牛呀、羊呀、送到哪里去呀……

世界之最搞笑人

这个人是世界上鼻子最长的人，他是生活在18世纪的一位德国贵族。这么大的鼻子看起来是不是很搞笑?吃饭是不是很麻烦啊?

穿着脚蹼跨110米栏的吉尼斯世界纪录是新西兰的一位男子创造的，他穿着脚蹼进行110米跨栏运动，时间仅用了18.25秒。可以说是跨栏飞人了!

世界上头发最长的女人是一个英国女子创造的，她的头发达到361米。大家在想她洗一个头是不是需要很长时间啊?

卢森堡的乔治创造了用牙齿叼起载人桌子行走最远的世界纪录，他当时用牙齿叼起一张12公斤的桌子，上面还有一个50公斤的女子，行走了11.8米。

一个叫泰勒·谢尔兹的男子创造了人类最长的连续40天不睡觉的记录，一组监控人员轮流每天24小时看着他，以证实他没有打盹。 不过没有得到吉尼斯世界纪录的承认。 医学专家称， 泰勒试图连续40天不睡觉，是一种不要命的行为， 是用生命开玩笑!

世界史上最搞笑的国家，笑得我快不行了

都说弱国无外交，但是在非洲却有这么一个国家完美的诠释了什么叫无知者无畏(或者说是狂妄无知)

非洲小国冈比亚，堪称世界历史中最狂妄无知的国家之一，这个国家人口15o万左右，总面积1o3oo平方公里，相当于我们的一个县。一般来说，作为一个又小又穷的国家，本国政府应该在国际事务上低调又低调的，然而。人家贾瓦拉(冈比亚总统)可不这样想，人家觉得自己是世界上一流的强大国家。别看人家只有陆军8oo人，但人家敢跟世界上所有的强国叫板。

198o年，在联合国大会上。奉行不结盟政策的贾瓦拉总统对苏联的霸权主义行径非常愤怒，他居然向苏联领导人勃列日涅夫竖起中指，说：“三天让你们全国不剩下一个活人!”

在1985年，他再一次向苏联展示了自己的强大。这一次的起因。是冈比亚的经济穷到有点顶不住了，贾瓦拉总统向苏联拉援助。但是苏联没搭理贾瓦拉。贾瓦拉总统异常愤怒：“你信不信我们7天就可以攻占你们全境!”

1994年，冈比亚生政变，冈比亚军队的一名少尉贾梅当上了总统。

年仅26岁的贾梅可是世界上最年轻的国家元。贾梅的军人政权，受到了西方制裁。贾梅放话：“以远征军横扫欧洲大6!”英、法、德、意、西吓死了，赶紧以人.权为由制裁冈比亚。然后，冈比亚政府乘胜进击，跟中国ZF谈判援助问题，当中国ZF表示无法满足的时候，冈比亚政府又愤怒了，后果当然很严重，贾梅总统宣布跟台岛建交!面对冈比亚政府这一强悍的行径，中国与冈比亚断交。冈比亚也是与台岛建交的24个国家之一。

贾梅总统在1996年建立起一支强大的海军，总共拥有官兵8o人，炮艇2艘，在2oo9年6月接受台湾所赠4艘导弹艇后，简直无敌了。

2000年，冈比亚发生动乱，贾梅带兵把冲入美国使馆的叛军杀死，引起了美国的谴责和制裁，在2002年，贾梅发现老美还在制裁自己，就扬言“美国不放弃制裁，我们就出兵攻占整个北美大6。”

图文无关

2oo7年，贾梅访问美国。作为台湾的邦交国，冈比亚贾梅总统对美国总统表态：“一旦台.海局势生变化，冈比亚将出兵中国攻击中国沿海经济区，以防止台海局势扩大化。”

但贾梅接着指出：“冈比亚只需派遣1ooo人左右的海军陆战队，就可以完全遏制中国的军事行动。”一旁听讲的美国政府军事官员感到有点迷糊：“他们不是总共才8oo兵么?加上海军也只有8o人啊，哪来的一千呢?”

在2o12年，贾梅总统向台湾政府进一步作出了自己庄严的承诺：“协助台.湾24小时内完成对中国大陆的全面军事占领。”

后来，台岛满足不了冈比亚新的经济援助的要求，贾梅宣布跟台岛断交，并严厉警告台岛：“3小时就可以攻占台.湾。”

原来他才是世界上最幽默的人!

会说段子、会讲相声，最懂语言文化的绝对不是什么文人骚客，而是咱们的驾校教练!我有充足的证据证明这个观点!

我：教练我好紧张啊!

教练：你紧张个屁

该紧张的是走路的人

▼

开这么快干嘛

你又不是偷车的

▼

科目三头一回上路有点紧张，

把安全带插到了副驾的卡口里，

我还问教练：“你怎么不系安全带腻?”

教练瞄了一眼说：“只要你开心就好。”

▼

“加油!”

“昂!”

“加油!”

“谢谢教练!”

“让你踩油门啊!”

▼

红灯你也不过，绿灯你也不过

是不是没有你喜欢的颜色

▼

教练：你看到那个人了吗?

我：看到了

教练：撞死他

学员：我不敢

教练：不敢你他妈还不刹车

▼

挂挡就挂挡吧

摸人家大腿干嘛

(由于太紧张抓错地方了)

▼

让另一个教练教你吧

他年纪大不怕你折腾

我还年轻还想活很久

▼

挂挡啊!!!

刹车啊!!!

又熄火了!!

不会踩集合吗!

打转向灯啊!

打前灯干嘛!

▼

一天开着车，

教练让我打转向灯，

打完转向灯转弯后，

教练抽了一口烟说：你雨刮器还可以甩滴再快点。

▼

坐你开的车好像在骑马

▼

后面车子按喇叭

教练说你不要着急

按照你自己的想法开

后面的人着急

他有本事的话会飞过去的

▼

有个人倒车入库，

左倒右倒都进不去，

最后教练淡定下车：

“来来来，你下来!咱爷俩一块抬进弃吧，咋样?”

考驾照是会呼吸的痛，自从学了车才知道自己竟然笨到那样的程度，这些让人崩溃的画面还历历在目，简直同一个世界同一个教练

获得吉尼斯世界纪录的人可以说是世界上最特别的一类人群了。吉尼斯世界纪录的内容涵盖人类世界、生物世界、 交通运输、商业世界、艺术欣赏、人类潜能、体育世界 等领域。有一些奇葩搞笑的吉尼斯世界纪录让人捧腹大笑，我们一起看看!

世界之最搞笑人

原来世界之最尽在中国(搞笑)

┃最先登陆月球的人——嫦娥姑娘(且无需任何设备，极尽环保)

┃跑得最快的人——孙先生(大号悟空，一个跟头十万八千里)

┃最高的男高音——张三爷(人称翼德，挡阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流!)

┃具有最强杀伤力的女人——孟姑娘(又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城倾覆!)

┃最高大的人——如来(如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃其手掌心，如来身量可见一斑!)

┃具有最强杀伤力的男人——赵云(长板坡救阿斗杀了一个七进七出!)

┃最有魅力的女人——陈圆圆(别人起兵打仗，谋权篡位与她何干?!)

┃长得最另类的人——刘备(贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩)

┃最有魅力的男人——唐僧(所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂娫三尺)

┃最骨感的美人儿——白姑娘(就是精精姑娘呀，半夜三更不睡觉的那个，长夜漫漫无心睡眠)

┃最害羞的人——关公(除了他，还能有谁??)

┃最佳厨师——孙二娘(将包子楞能做出人肉味儿来)

┃最有海量的人——曹操(不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的，抖个一百来篇的 诗就以为了不起了，人家曹老先生可是宰相肚里能划船啊!)

┃最懂兽语的人——叶公(就是他啊，连天上的龙都能给招来，舍他其谁?)

┃最好吃的桃——蟠桃(为什么就不用我多言了吧?!那可是王母她老人家待客用的!)

┃最疼男人的媳妇儿——虞姬(为绝夫君后患不做累赘，自断香魂!)

┃最知名的宠物——吠天犬(在天上当差的，只可惜总是改不了吃屎的习惯，不是我瞎编，问问孙大侠就知道喽!)

┃拥有最多女婿的人——岳飞他妈(人人称她为岳母)

┃最爱钓鱼的人——姜子牙(就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼的)

┃游泳最棒的人——张顺(外号浪里白条，李逵怎么样?能打吧?在水里就不是张顺的对手了!)

┃最佳调酒师——吴刚(最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总是闹绯

世界上最好笑的笑话

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”

…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊?”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

”舞会怎么样?”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么?”

太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。””你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇!真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

世界之最搞笑人

兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚..“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你?“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你?“

漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车?“

周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的?“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿?“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话，对不起，我不感冒!“

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么?“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么?“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼!“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“...“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好?“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟?“

漂亮小妞:“做什么?“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么?“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死..“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗?“

周星星:““好，怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁?..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗?“

漂亮小妞:“不要你管!“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:....

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋